Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Гигиенические помады

Я как и большинство людей люблю маленькие симпатичные штучки, поэтому не могла не купить эти ГИГИЕНИЧЕСКИЕ ПОМАДЫ в виде фигурок девочек в кимоно. Ну а так как в плане покупок на Али я не самый везучий человек, то без приключений не обошлось.



Купить здесь

Полный обзор на ITao

По вызову. История первая

А знаете, что еще вспомнилось мне о моей беспутно-счастливой юности?
Ни в жизнь не догадаетесь! А вспомнилось мне, как я проституток вызывала.
А было дело так:
Мы со Славкой, будучи глубоко на то время женатыми, любили секс и эксперименты. И захотелось нам как-то секс втроем попробовать. Придумать-то придумали, но испугались. Полгода нет-нет да всплывала эта мыслишка в наших с ним беседах, а однажды пришли мы с какой-то вечеринки пьяные и довольные, ну и решили: или сейчас, или никогда. Взяли газетку и давай названивать. А время уже к трем ночи подходило. То там телефон не отвечает, то здесь говорят, что девочки все на вызовах. Звонили строго по очереди надо сказать, потому что стеснялись оба. Это же страшно – проституток вызывать! Это же стыдно, в конце концов!
В итоге дозвонилась я до какой-то уставшей женщины.
- Хочу, - говорю, - девушку пригласить.
- Проститутку? – уточняет та.
- Ага, - говорю, - именно ее.
- Себе? – спрашивает она.
- Ну да, - говорю, - себе и мужу.
- И мужу?! – диспетчер теряет всю свою усталость прямо в секунды.
- А что тут такого? – свирепею я. – Вот захотелось нам проститутку вызвать. Нельзя, что ли?
- Можно, - соглашается та голосом, которым с душевнобольными разговаривают, - всё можно. Только понимаете, милочка, все девушки уже разъехались. Да и вам с мужем, наверное, спать пора. Вы лучше завтра позвоните.
- Ладно, - обиженно отвечаю я, понимая, что никакого завтрашнего звонка не будет.
- Вот и славно, - выдыхает с облегчением диспетчер.
А я отчетливо слышу, как она, перед тем как кинуть трубку на рычаг, бормочет:
- Извращенцы…

Выход есть (финал)

Помните, месяц назад я писала о живущем в нашем подъезде бомже Валентине?
http://skreegun.livejournal.com/25373.html
http://skreegun.livejournal.com/27512.html
Вчера, когда я приползла от нотариуса, Валентин, который обычно старался сделать вид, что он часть подъездного интерьера, окликнул меня и попросил вызвать для него «Скорую помощь». Ему явно было плохо. Я кивнула в ответ и поспешила к телефону.
Дозвонившись до диспетчера, я честно поведала ситуацию:
- Добрый день. У нас в подъезде живет бомж. Сейчас ему плохо с сердцем, и он попросил вызвать «Скорую». Вы приезжаете на такие вызовы?
Каково было мое удивление, когда диспетчер сказала:
- Да, конечно. Диктуйте адрес.
Мы попрощались, и я отвлеклась на домашние дела.
Примерно через час в квартиру влетела разгневанная маменька:
- Представляешь, - говорит, - там соседка N. чуть ли не смеясь мне поведала о том, что бомж ее просил вызвать «Скорую помощь». И она отказалась.
Я ей:
- Мам, я ему уже вызвала врача, не волнуйся.
Через какое-то время выясняется, что «Скорая» так и не приехала. Вызываем повторно. Тот же результат.
Collapse )

Добрососедское

Родители Котькины живут в общежитии, где все на виду, и всё на слуху. И, естественно, соседей у них до такой-то матери. А среди них - пожилая семейная пара. Милейшие такие жабы с двумя дочерьми и внуками. У одной жабьей дочери намечался день варенья с круглой датой. В результате чего, всеми соседями был заслушан следующий диалог.
Жаба мужу, издалека потрясая увесистым свертком:
- Вот, гвозди принесла.
- На черта они мне? - удивляется Жаб, а Жаба ему в ответ:
- Иди шкафы забей. Гости заявятся - всё сожрут, так хоть не своруют ничего...

Стакан, лимон, выйди вон!..

А мне вот интересно, какого ляда народ, выкидывающий меня из своих френдов, сообщает мне причины удаления? Онанируют, представляя меня рыдающей от унижения и испуга? Маньяки ) Не знаю… Когда я думала, что случай единичный – я не придавала этому значения… Но сейчас, когда мне на мыло и в аську долбятся отдельные личности с воплями: «Не была бы ты такой сукой (не материлась бы с таким удовольствием, не показывала бы, как тебе заебись, пока дети в Африке голодают), я бы тебя из френдов не выкинул, но сейчас чаша моего терпения переполнена. Я не намерен больше терпеть это безобразие, из списка френдов вычеркиваю, чтоб тебе жизнь медом не казалась. Но читать буду, потому что смеяЦЦо люблю».
Думаете, это стеб? Хрена с два! Это цитаты, обобщенные из шести на сегодня полученных сообщений. Я рыдаю. От смеха, потому что глупость меня всегда умиляла. До определенной грани. Не перешагивайте рубеж, мальчики. Вы в опасной близости от точки невозвращения.

Ненавижу рыбу, или полкило флешмоба

А меня, ни на литр не спросив, втянули в флешмоб и даже не предупредили: эй, ты, мол…девачка… мы тут и ты тоже!.. Есть подозрение, что исключительно затем, чтоб потом сказать: «а я не настаивала!» Танюша, спасибо тебе, солнце наше! ;) А мне совесть не позволяет и все дела, кстати, наличие совести в данном вопросе – сама по себе странность номер раз ))) За странностью номер два, надо бы написать то, что после вчерашней годовщины я проснулась без похмелья, несмотря на выпитую в одно рыло бутылку шампанского (не меньше, потом я сбилась и перестала считать бокалы), но это странность однодневная, поэтому забьем на нее. Странностью номер три, и при этом, самой главной своей странностью, я считаю абсолютную уверенность в том, что я счастливый человек, у которого всегда всё будет получаться. Зазналась, короче, признаюсь :-)
Collapse )

Ровно год назад

В прошлом году, примерно в это самое время, я приехала с работы к родителям голодная, замерзшая и злющая как стадо бизонов. Зато с когтями из салона, огрызком от половины палки копченой колбасы, которая скрасила мое одиночество до часа Хэ, когда на остановку наконец-то приполз мой автобус. Следом за мной сюда примчалась моя подруга – сунула мне два пакета с какими-то фигнями, чмокнула меня в щеку и опять умчалась в неизвестном направлении. С учетом того, что в один пакет мне под страхом смертной казни запрещено было заглядывать, я немедленно оскорбилась и полезла в пакет номер два. Там нашлась коробка с фужерами, поднос и полмешка воздушных шариков, похожие на разноцветные использованные презервативы. Ассоциация мне не понравилась, настроение было в районе плинтуса, а тут еще маменька подбежала и начала вещать что-то, стараясь перекричать сводный хор соседей, распевающих пьяными голосами «а тому ли я дала… обещание любить».
- Цыц!.. – рявкнула я, поняв, что зря я всё это затеяла, и вообще нужно было уходить в монастырь… мужской, конечно же. Почему-то заткнулись все: и соседи, и маменька. Правда, маменька ненадолго. Ровно настолько, чтобы встать в позу умирающего лебедя, подтянуть отца в качестве подкрепления, и уже вдвоем начать новую арию.
Collapse )