Виктория · Скриган

У нас тут небольшой триллер был...
На один из сотовых вдруг начало приходить неимоверное количество дозвонов с неизвестного номера. Чуть ли не один за другим. Первый час было забавно, потом начало подбешивать. Так как разговор шел менее 3 секунд, телефонная компания звонки не регистрировала. Разговор непосредственно с представителями сотовой связи - тоже ничего не дал. Обращайтесь в милицию и все тут. Ага... У милиции тоже свои заморочки. Так как нам не грубят-не хамят-жизни не угрожают... Заявление никто не возьмет. Не тянет, видите ли, такое на телефонное хулиганство. Чисто кто-то много-много раз номером ошибается и скидывает... Вот они сами-то в это верят?
И тут вдруг дозвоны прекратились. Мы только было порадовались, как прилетела смс-ка. За ней еще одна. И еще. И тут посыпался град смс с какими-то странными текстами и вопросами полупорнографического содержания. Муж отсылает нескольким абонентам в ответ вопрос, откуда у них наш номер. Ответ прост и гениален: "Сочувствую. Объявление гей-сайта".
Я, блин, даже не знала, что в Уфе столько людей с нетрадиционной ориентацией! Еще один добрый человек дал адрес этого сайта. Пришлось регистрироваться, искать объявление и вступать в переписку с администрацией. Администрация, как истинные пидорасы, игнорируют нас до сих пор. Так что айпишник красавчика, подавшего на наш номер объяву о платной голубой любви, пока не известен.
Но мы еще поищем...
Спасибо тебе, мил человек... Пусть тебе отсыпется того же счастья в полной мере.

Моя дочь - десятиклассница. Говорю и не верю. Думала, что после выпускного как-то осознается - фиг там.
Но я в очередной раз разрывалась между почетными званиями чудачки и идиотки.
Сначала я чуть не опоздала на дочкин выпускной. Настя ушла на час раньше меня репетировать, а я увлеклась раскрашиванием собственной морды и совершенно случайно обнаружила, что до начала торжественной части осталось чуть больше 20 минут. С учетом того, что до школы рысью в кроссовках минут пятнадцать, а на каблуках.... я не засекала, но это предстояло выяснить. Полдороги я пролетела на мысли "Настасья прибьет ежели что", а потом мимо проезжал знакомый водитель на маршрутке и подобрал взмыленную лошадь, сэкономив мне целых пять минут. Влетела в клуб вовремя. Даже отдышаться успела и с учительницей и директором по паре слов перекинуться.
( Читать дальше и смотреть 2 фото )

С сегодняшнего дня начала баловаться электронной сигаретой :-D
Из минусов - здоровая дура, больше на сигару тянет, но тяжелее. Между пальцами как обычную сигарету - не удержать + при затяжке нужно нажимать на хитрую кнопочку.
Но это же идет в плюс, так как к кнопке привыкаешь практически мгновенно, а вес большой из-за огроменного аккумулятора, благодаря которому я таскаюсь с этой куришкой уже весь день, а она подыхать все не собирается.

Вкус: взяли мальборо медиум. хренашечки это, а не мальборо. На вкус отдает черри. Какая тогда будет вишня - не знаю. Вкус, ессно, слегка синтетический, но тоже привыкается к нему легко.

Дым, он же пар: я бы от настоящего дыма из сигареты не отличила. Дает легкий аромат. Очень приятный, потому что муж бродил за мной, принюхивался, в итоге заявил, что ему нравится, а он в плане запахов очень привередливый :)

Итог дня: курила больше. Но электронку - существенно чаще. Просто по приколу с ней таскаться, как будет дальше - не знаю. Обычных сигарет ушло почти в два раза меньше, учитывая, что меньше пачки я в день не курю. Это слегка озадачило, но порадовало. Возможно курила бы еще меньше, но гостей полон дом, все, кроме мужа, - курилки. С ними и бегала регулярно, но не идти же в курилку как дурак с электронной сигаретой

Завтра попробую прикинуть, сколько смогу курить электронную, не вспоминая о настоящих. Пару часов-то запросто... А вот дальше... Хе-хе ))) Поживем-увидим.

UPD на следующий день, 16.30: Вот только что покурила свою обычную ментоловую "Кисс", потому что в гости сестренка-курилка приехала.
На вкус дерьмо :(
А я полдня до этого переживала, как мне не хватает ментолового запаха...
Похоже, пора тариться разными вкусными жидкостями для заправки...

Все началось банально: катаясь на великах с подружкой, моя Настасья устроила небольшую аварию, дабы не сшибить пробегавшую мимо шавку. В итоге не одно животное не пострадало, подружка самортизировала на Наське, а вот последняя проехалась по асфальту практически всей левой частью туловища.
В итоге имеем расцарапанную физиономию и все ниже вплоть до колена. Сначала я схватилась за йод и ватную палочку, потом поняла, что так я ее разрисовывать до утра буду, взяла ватный диск. Спустя пятнадцать минут у меня было дикое желание облить ее йодом прямо из пузырька.
Разумеется, в школу мы не пошли, ибо фамилия у Настасьи никак не Маресьева и полтора километра она не поползет.
На следующий день я решилась вскользь проболтаться маман. Ага... Лучше б я этого не делала.
Мне было порекомендовано уложить ребенка в постель, вызвать скорую и молиться о выздоровлении непутевого чада. И все это под речитатив "яжеговориламатьтвоючтовеликзло!!!"
Кстати, велик меньше всего пострадал, видимо, ему повезло не оказаться под двумя барышнями в позе лежа :)
А вот маман не успокаивается до сих пор, периодически названивая и вспоминая то отсутствующий укол от столбняка, то вероятность внутренних невыявленных повреждений, то еще какую-то только вычитанную муру из народных рецептов.
Знаем мы эту нетрадиционную медицину. Я, к примеру, долго валялась под столом от хохота, когда наткнулась в инете на ролик, в котором кто-то одаренный предлагал лечить геморрой огурцом. Для непосвященных рассказываю. Во-первых, нужно дождаться, когда у тебя на грядке вырастет огурец. А если у тебя нет сада - ходи с геморройной жопой всю жизнь и мучайся, или пробирайся тайком в чужой огород, но тогда тебя точно в психушку сдадут, если поймают. Потому что пункт два: откусить кончик огурца, не срывая его с грядки, и ЗАСУНУТЬ его... ага... в самый свой геморрой и засунуть.
Автор рецепта утверждает, что несколько подобных процедур навсегда избавит вас от геморроя. Но не указывает, останется ли у вас задница после огурцовых колючек и прилагается ли к этому духовному пиршеству бесплатный билет в бар "Голубая устрица".
Так что здоровья всем! А то мало ли... Еще начитаетесь рецептов :)

Мой муж всегда мне говорил, что меня нельзя пускать на арену, ибо ему за меня будет очень-очень стыдно.
Нет, я вообще девушка почти порядочная, но когда играет "Салават Юлаев" - я ору перед телеком, размахиваю руками и этим всем очень пугаю всю свою живность в лице мужа, дочери и всех, кто к нам пришел этот самый хоккей смотреть. Собак не пугаю. Они привыкшие и психика у них устойчивая, в отличие от Котьки.
А сегодня мне муж и говорит: "На хоккей сходить очень хочется..."
ХОЧЕТСЯ! Понимаете? Это, блин, все равно, что монаха из монастыря вытащить, ибо муж у меня домосед тот еще, и выдрать его из-за компа можно только тарелкой борща или запеченным в духовке мясом. Да еще плюс "табу" из первого абзаца, где ему стыдно и т.д.
Разумеется, мозг тут же переключился в состояние "почти эйфория", забыл о больном горле и температуре за 37, и я порысила одеваться.
Не буду описывать восторги при заброшенных шайбах и итоговую горечь проигрыша в овертайме наших младшеньких "толпаровцев". Меня интересует только одно: слышно ли было мое громкое "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!..", когда магнитогорцы сравняли счет за 30 секунд до конца третьего периода. Ибо насосавшись "Стрепсилса" дух больного горла собрался до децибелов командного, и я запросто перекрикивала небольшой фан-сектор "Стальных лис", скандируя "Вперед, Уфа!".
Радует, конечно, что мы удачненько сели вдали от камер, но чем черт не шутит...
В общем, если кто был сегодня на хоккее и в девятом секторе слышал буйнопомешанную тетку, которая постоянно подскакивала и орала "Шайбу-шайбу! Давай-давай-давай!..", это была не я... Это был черный человек, чесслово! :-[